В первый раз я стала догадываться, что подарок - это далеко не радость, на свое шестнадцатилетние, когда был устроен пышный банкет для всех моих одноклассников. Я очень волновалась и конечно ожидала чего-то сверхъестественного. Организацию подарка взяла на себя наша староста. Весь класс шушукался неделю, примолкая, когда я входила. Меня как бы ненароком стали спрашивать, что я люблю больше всего на свете и чем я увлекаюсь. Я была уверена, что они выбирали и старались, чтобы подарок был запоминающимся и как-то отразил мою любовь к лошадям.

Торжественный день, загадочные улыбки и огромный шуршащий пакет с бантом. Тяжелющий! На свет божий извлекается голова лошади, пустая внутри, вылитая из красного стекла в натуральную величину. На макушке у лошади отверстие, подразумевающее возможность хранения в ней жидких материалов. На бирке значится "Кувшин декоративный" Использовать кувшин по назначению (то есть разливать из него какие-то напитки) нам так и не удалось в тот день - кувшин тянул килограмм на пять. Естественно, лошадь долго простояла на подоконнике, смотрела на меня с укоризной своими красными глазами и молча пропускала сквозь себя свет, окрашивая комнату в розовый цвет. Собирала в себя умирающих мух и тополиный пух. Простите за рифмы. Бедная обезглавленная стеклянная лошадка!

С тех пор, когда гости и близкие с многообещающими или загадочными улыбками достают что-то из-за спины, я холодею. Скулы мои напрягаются, и я вся изготавливаюсь "получать удовольствие".

Черный лысый ушастый и страшно породистый котенок, который приводил меня в содрогание своим внешним видом, вызывал аллергию своей шерстью и доводил до истерик мою маму своими хулиганскими выходками… Благодаря этому разбойнику я все еще помню мою первую любовь - в принципе невыразительного мальчика, бессловесного и застенчивого.

А вот однажды сокурсники презентовали мешочек со смехом - такой, который, когда случайно задеваешь - начинает дико хохотать. Механизм прост - по всем бокам мешочка есть датчики, реагирующие на прикосновения. Внутри вставлена пластинка с записью смеха. Дотрагиваешься до него - и он "хохочет". Мы несколько раз "рассмешили" мешочек на одной из лекций, получив массу удовольствия от реакции немолодой и слегка суеверной лекторши, а потом я засунула его в сумку и понесла домой. По дороге мешочек заливался смехом, каждый раз, когда меня толкали нечаянно в транспорте, когда я лезла за кошельком в магазине. Он долго не мог успокоится, когда я наконец, дома швырнула сумку в кресло.

Приняв все меры предосторожности, я выудила его двумя пальцами, стараясь не жать сильно на бока (однако он и здесь гоготнул разок, пока я легонечко переставила пальцы), понесла это чудо техники к самой дальней антресоли, где у меня уже хранилось изрядное количество "ненужных": медалей за ловкость из пионерского лагеря размером с колесо, блузочек и платочков в цветочек и горошек от бабушки ( "почти новые! Я их и поносить-то не успела в молодости!"), лиловые шторы с бантами - подарок на новоселье от мамы, настоящий армейский складной нож от брата и море! Море!!!!! океан плюшевых зайцев, бобров, хорьков, сусликов и прочих пылесборников от сослуживцев, однокурсников и кавалеров. Я постаралась убрать мешочек со смехом как можно дальше, при этом по голове мне пребольно стукнул выпавший сверху лесовичок. Моя подруга выполнила его из шишек, дерева и паркетного лака.

Надо сказать, что еще с того памятного шестнадцатилетия я перестала ждать от подарков чего-то сверхъестественного. Для меня они означали очередной шквал плюшевого, стеклянного, деревянного и оловянного безобразия, которое я потом пыталась распихать по шкафам и антресолям.

Более того, я цинично выработала некоторые методы избавления от ненужных, безобразных а иногда и просто вредных вещей, которые получаю. Конечно, я по-прежнему связана по рукам и ногам некоторыми моральными, вдолбленными мне с детства императивами -нельзя передаривать вещь! Нельзя выкидывать подаренное от всей души! Нельзя не радоваться когда дарят... но все же иногда удается извлечь удовольствие даже из подарка. Мотки ангорской шерсти и метры шелка всегда уходят к маме - а там превращаются... О Боже, во что они только ни превращаются порой в умелых-то руках, да под моим чутким руководством! Главное - грамотно составить заказ.

Малолетние соседи - иногда просто спасение. Они приходят неожиданно и забирают понравившееся без отдачи и без спросу. А нравятся им самые странные вещи. Нужно всего лишь вовремя подсунуть им какого-нибудь дятла, выполненного из коры дуба в натуральную величину, - и ребенок занят на час, а если повезет, и подольше! Главное не объяснять ребенку, как, собственно, работают дятлы, и для чего они приспособлены - это может плохо закончится как для вашей мебели, так и для ваших отношений с соседями.

Диски с попсовой эстрадой можно дать послушать и забыть взять назад. А книга по истории Зимбабве или справочник "Изучаем Макраме" могут украсить вашу районную библиотеку...

И вот приключилась же со мной такая оказия, что пришлось в корне пересмотреть свое отношение к проблеме подарка....

Я долго присматривалась к этому молодому человеку, что-то в нем было неуловимое, обаятельное. Он замечательно улыбался, был интересным собеседником и главное!!!! Ничего мне не дарил!!!

Мы провели совместно Новый год, Валентинов день и восьмое марта - уйма времени, за которое обычный поклонник успевал обычно уже испортить отношения какой-нибудь супер-функциональной метлой или духами под названием "Sexy Madonna" из ближайшего ларька...

Мой был не таков - мы гуляли, ездили вместе куда-то, встречались с друзьями и я чувствовала себя на верху блаженства. Тем не менее, приближался его день рождения. Я была в панике - что же подарить?

Мы знакомы всего полгода. Он для меня представляет исключительный интерес и я рассчитываю на долгие отношения... Поэтому подарок должен быть достаточно дорогим и вместе с тем не очень интимным, однако со значением. Я остановилась на серебряной ручке Паркер, с гравировкой его имени, скромной, но страшно дорогой. Он бизнесмен и к его костюму, к его модному мобильному телефону и добротным кожаным аксессуарам она подойдет непременно!

Волнуюсь, тереблю во вспотевших ладонях нарядную густо- вишневую коробочку, что-то бормочу о том, как он мне дорог и что вот это... вот вещь... тоже страшно дорогая, и они типа просто стоят друг друга... и вообще... всякое такое... Он улыбается мне своей обаятельной улыбкой, открывает коробку, и тут же лицо его меняется: "О нет! Опять Паркер!"

И что же вы думаете? Естественно, мы поженились! Я просто не могла упустить человека, который думает и чувствует себя с подарками так же неуютно, как я!

Здесь, как в фильме, сделаем маленький монтаж и опустим свадьбу и первые наисчастливейшие месяцы совместного проживания... Отмечу только, ради справедливости, что четверо из не предупрежденных заранее гостей (Мы чуть ли не в приглашениях указывали, что, мол, дорогие гости, у молодых все очень хорошо с посудой! Не дарите стаканы!) принесли стаканы. Остальные все подарили постельное белье.

Такие мелочи не могли испортить прелести нашего совместного, но независимого обустраивания. Я покупала то, что мне нравилось, складывала на шкаф дары родственников и друзей и была счастлива. Он покупал то, что нравилось ему, и тоже вроде не жаловался. Однако, прошел мой день рождения, новый год.. и валентинов день… и даже восьмое марта! А мне, черт возьми! Ничего не дарили!!!

Я просто начинала беспокоится. Где все? Где зайцы? И где сладкие невкусные духи и где черное прозрачное белье не моего размера? И лилии, от которых меня тошнит?

Я начинала скучать и тосковать.

Ну положим, я все это могла купить и сама, но вот эта минута, когда твой любимый запинаясь и краснея, достает из-за спины этакого огромного антрацитно-розового зайца - ненужного, потенциального пылесборника, вот этот момент внезапно стал снится мне по ночам. Я страстно хотела подарков от любимого. Что мне было делать?

Пришлось обратиться к дамским журналам - под руку попалась статья под названием "Получить долгожданный подарок от мужчины? Легко!" Хе- хе... это смотря какой мужчина знаете ли...

Открываем первый совет: "Обсудите с ним тот предмет, который вы хотели бы получить, чисто теоретически".На следующий день в машине под ненавязчивую рекламу салона парфюмов:

- Милый, вот ты всегда говорил, что не в восторге от моих духов... Говоришь, что они хорошие, но мне не подходят.. А что нравится тебе?
- Ну дорогая, мне многие запахи нравятся, здесь надо подбирать под конкретного человека.
- Ну а вот под меня ты можешь подобрать духи? по твоему усмотрению?

Любимый мужчина улыбнулся и пообещал обязательно подобрать. Я откинулась, счастливая, на сиденье, и подумала, какие же в сущности, дети - эти мужчины... как легко ими манипулировать!!! Через три светофора и два рекламных блока по радио он внезапно произнес:

- "Kenzo Jungle" надо попробовать. Они и легкие и достаточно для тебя авантюрные...

Вот так подобрал! Вот так порадовал. На следующий день, вытирая слезы, я - таки пошла и купила эти кензо джангл, и, надо признать, все знакомые очень положительно отреагировали на мой новый аромат, и мне он самой как-то очень даже по вкусу пришелся. Но факт подарка не состоялся, и начатую борьбу надо было продолжать.

Нет смысла перечислять другие хитрющие уловки для заманивания моего драгоценного в увлекательную игру "Подари мне что-нибудь наконец, и перестань просто давать деньги!"

Ему было например, однажды указано, что вот, мол, предыдущий бойфренд (экий был лапочка и душка!) просто задаривал меня всякими штуками.... На что мой супруг cпокойно отвечал, что да, наверняка предыдущий бойфренд обычно всегда кажется лучше, чем нынешний муж, только он все забывает меня спросить, из-за чего, собственно мы расстались.

А какая возмутительная история вышла однажды в гостях (благодаря тем же журнальным советам, кстати). Легонечко пихнув ножкой своего любимого, я имела неосторожность обратить его внимание на новое платье моей подружки. Вот, дорогой! смотри и учись, как надо одевать свою любимую жену, угадывая ее цвет, размер и капризы! Посмотри, какое Ирочке платье супруг презентовал! Мой драгоценный, занятый в данный момент виски и разговором, механически повернул голову в сторону Ирочки, да так и остался стоять со свернутой головой в течение долгих пяти минут! После того, как благодаря моим энергичным пинкам, муж все-таки пришел в себя, он первым делом направился к Ирочке и высказал ей кучу комплементов по поводу как ее наряда, так и ее фигуры, цвета глаз, волос, голоса и смеха.... В общем, я считаю тот ход одним из самых неудачных в моей операции "Подарок".

Я водила его мимо своих любимых магазинов, я многозначительно намекала, что вот именно этот крем был бы мне самым приятным подарком... Он был спокоен и вообще не реагировал.

Оставалось одно старое испытанное средство. День ото дня я все грустнела, теряла аппетит и - о ужас! всяческий интерес к супругу... Когда же он забеспокоился и начал выяснять причину, я подняла на него свои прекрасные и заплаканные, голубые глаза, и еле слышно прошептала, что мне хочется подарков...

Последовало объяснение. Когда наше знакомство еще не носило романтический характер, и мы всего лишь работали вместе, я без всякого такта, и без всякой дальновидности высмеяла подарки, подаркодарителей, подарколюбителей и вообще сам институт дарения как таковой. Я прекрасно помню это жаркую дискуссию, состоявшуюся у нас на работе в канун Нового года. Внимание я к себе, безусловно, привлекла... Кто-то хмыкнул "Мне бы такую жену", и в эту минуту мой будущий супруг, что называется, положил на меня глаз. Запомнив мои особые отношения с подарками, он пустил это в дело в период ухаживания.

Итак, теперь я получила массу подарков, а также возможность увидеть супруга совсем другими глазами. Те вещи, которые он дарит мне, отражают не только бездну его вкуса, но и понимание меня как индивидуальности, чувство меры и своевременности, заботу и восхищение мной как женщиной.

Хотя возможно, это и не так. Возможно, это и есть самые обычные подарки, которые я получала всегда, которые получают все женщины.

Просто это же подарки ОТ НЕГО!

Ольга Тумина

Впервые этот текст был опубликован на сайте wwwomen.ru под рубрикой "Танцы с психологом"