- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
- Да, обидно...
- Вовсе нет! Я напоминаю ему об этом один раз весной, второй раз
осенью, и получаю подарки дважды в год.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей
жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
- Милый, а где же подарок?
- Дорогая, я подарю тебе ночь любви!
- А если я не хочу?
- Останешься, дура, без подарка!
Мимо поста ГАИ, вихляя и болтаясь из стороны в сторону, пытается
проехать грузин на большой черной "Волге". Постовой его
останавливает, требует права и начинает их тщательно
рассматривать...
- Где права взял? Купил?
Грузин (обиженно):
- Почему, если грузин, так сразу купил... На день рожденья
подарили...
Встречаются два НР.
- А я вчера Коляну на день рождения "запорожец" подарил!!!
- Дааа!!! Ну ты его сделал!!!
Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видель?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!!!
Дождь, шоссе, в кустах - гаишник. По шоссе едет "запорожец" и виляет
из стороны в сторону. Гаишник его тормозит.
- Стой! Дыши в трубку! - Водитель "запорожца" подышал - ничего, даже
не пахнет.
Гаишник:
- Как так? Ведь я видел, как ты вилял по шоссе.
- Да понимаешь, зять на день рожденья подарил мне дворники
от КАМАЗа.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без
меня.
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так как мое отношение к
Чарли изменилось.
- Но ты по-прежнему носишь кольцо, которое он тебе подарил.
- К кольцу у меня отношение не изменилось.
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру...
Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает
картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой,
расплачивается с продавцом и звонит другу:
- Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня?
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж
и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни
- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей любовное анонимное письмо
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан...
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Друзья обсуждают подарок:
- Подарим бритву.
- Hет бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Hет это у него тоже есть...
И так далее. Hедоумевают: все у него есть. Тут видят плакат: КHИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Hет, - безнадежно отвечает второй. - Книга у него тоже есть.
Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
Художник дарит цветы скрипачке:
- Смотри, как пахнет!
- Да, я слышу...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год.
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Отец, собираясь в дальнюю дорогу:
- Что привести вам, дочери мои?
- Мне, папа, привези платье.
- А мне бусы.
- А мне чудовище. Страшное, ужасное…
- ?!?!?
- Ладно… Пойдем долгим путем. Привези мне, папенька, цветочек аленький.
- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
Дочь говорит маме:
- Я сегодня в автобусе наступила одной тете на ногу. Потом я извинилась, и она подарила мне плюшевого зайца.
- Ты ее поблагодарила?
- Нет. Я наступила ей на другую ногу.
- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".
Вовочка пригласил одноклассника на день рождения и объясняет, как до него добраться.
- Мой дом напротив магазина "Мебель". Заходишь во второй подъезд, подходишь к квартире номер пять и носом нажимаешь на звонок.
- А почему носом?!
- Так в руках же у тебя подарки будут!!!
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.