Каждому доводилось дарить такие подарки.
Конкретные ситуации могут быть самые разнообразные.
Поздравить с Новым годом пожилого дальнего родственника; с днем свадьбы – племянника, неожиданно женившегося в третий раз; с именинами – даму-коллегу; поход в гости к приятелю, а у того – двое постоянно визжащих маленьких детей... И так далее, и тому подобное, любой сумеет продолжить этот список.
Чудесный, всем известный пример. Все наши читатели учились в школе. И почти каждый помнит, как в младших и средних классах перед 23 февраля (условный день мальчиков) и 8 марта (условный день девочек) учительница распределяла, кто кому подарит подарок. Главное – чтобы никто не остался в стороне. Кому-то удавалось словчить, но большинству учеников или учениц в конце концов доставались абсолютно безразличные им объекты «подаркодарения».
Объединяет все эти случаи вовсе не «калибр» или содержание даты, праздника. Главное – весьма прохладная (приближающаяся к нулю) температура эмоционального накала дарителя.
Впрочем, основное послание, которое вкладывается в такие подарки, несомненно, позитивно:
«Вот видите, мы с вами – культурные, хорошо воспитанные люди, знающие, как вести себя в обществе, соблюдающие все его (общества) писанные и неписаные законы. Не так ли?»
Только не надо думать, что подарок, который дарят таким образом, может быть случайным, каким угодно. Схватил первое попавшееся – и дари? Нет, все несколько сложнее.
Разумеется, подарок, призванный продемонстрировать нашу приверженность общественным нормам, по своей форме и содержанию сам должен подчиняться ряду закономерностей. Это логично.
Что же за закономерности?
1) Подарок из категории «отметиться» ни в коем случае не должен выходить ни за какие рамки. Он не может быть ни слишком дорогим, ни слишком дешевым, ни слишком оригинальным, ни слишком личным... Продолжая этот список, можно прийти к обескураживающему выводу, что данный подарок должен быть вообще «никаким»... Не совсем так.
2) Подарок должен абсолютно соответствовать подарочной ситуации, быть ей адекватным и фактически – формализованным до своего крайнего предела. Что обычно дарят на 8 марта? Формальный ответ: конечно, цветы. Фирменный цветок этого праздника – мимоза. Прекрасно, покупаем мимозу. Что дарят детям, (предположим, мальчикам) когда приходят в гости к взрослым в малознакомый дом? Формальный ответ: шоколадки и машинки. Отлично – покупаем две машинки и две шоколадки, и дело в шляпе. А если дети – девочки? Тогда вместо машинок – куколки. Все просто.
3) К формализованному подарку обычно принято прилагать формализованное же пожелание, открытку, карточку и т.д. Он никак не может быть анонимным или «догадайся сам».
В некоторых случаях именно формальным посланием дело и ограничивается. В 19 веке знакомые и сослуживцы из «среднего» и «высшего» классов по любому поводу (от рождения ребенка до смерти члена семьи) посылали друг другу специальные личные «карточки» (что-то вроде визиток). Их посылали с посыльным, со слугой или сами приносили в дом. Существовали даже особые ритуалы обращения с этими карточками. Например, если карточка послана по случаю смерти, следовало загнуть ее нижний правый угол, а если по поводу венчания – то верхний левый. Те, кто постарше, помнят, как к каждому 1 мая, Новому Году и 7 ноября, прилежно высунув языки, по настоянию родни надписывали однообразные открытки с красным знаменем или еловой веткой: «Здравствуй, дорогая баба Люба! Семья Ивановых поздравляет тебя с годовщиной Великой Октябрьской революции и желает тебе здоровья и долгих лет жизни...»
Теперь для подобных формальностей существует электронная почта.
Если же формальный подарок-вещь все-таки наличествует (особенно в числе других таких же подарков от других людей, например, на свадьбу), то он непременно должен быть надписан. И тоже ритуально: повод – пожелание - разборчивая подпись дарителя.
Психологические ошибки и просчеты, которые могут иметь место при дарении подарка из категории «отметиться».
1) (И самое частое). Категория осмыслена правильно. Подарок правильно подобран и уже подарен. Но существуют своеобразные угрызения совести со стороны дарителя. «Ну что же это я так холоден?...» «Нельзя же так формально... Что подумают коллеги?» «Ну разве я не люблю и не уважаю на самом деле свою свекровь?...» «Наверное, во мне есть какой-то дефект, и я вообще равнодушен к детям...»
Ничего подобного. Человек имеет право в каждое свое деяние (в том числе и в дарение подарка) вкладывать ту долю эмоциональности, которую считает нужным.
Ритуальное (стопроцентно формализованное) дарение подарков – один из самых древних видов коммуникаций. Иногда их дарили вообще незнакомые между собой люди, которые просто не могли испытывать друг к другу никаких чувств.
Все нормально. Вы выполнили ритуал, «отметились», а ваша эмоциональность обязательно проявится в других, более «заряженных» для вас случаях (может быть, и «подарочных»). Не беда даже и в том случае, если формальной кажется вам вся подарочная ситуация вообще. «Чувства выражаются вовсе не подарками!» И это тоже позиция. Только продолжите для себя эту фразу: «Чувства выражаются вовсе не подарками, а.... чем?» Продолжили? И поступайте себе в соответствии. Выражайте их так, как вы считаете нужным. А подарки дарите по обычаю, так, как «положено».
2) Категория осмыслена правильно. Но подарок подобран не в соответствии с ней, а – наперекор. Может быть, дело в вышеописанных «угрызениях», может быть, человек вообще привык «бороться с собой», может быть, имеет место какая-нибудь внушенная установка, например: «подарок должен быть сделан от души, а иначе – это вообще не подарок».
В результате подарок подарен, но чувство недовольства буквально распирает дарителя: «Ну вот, всегда так. Только зря потратил время и деньги... Ведь мне же, в сущности, на него наплевать. Зачем же я... » «Что у меня за дурацкая привычка – высовываться где не надо?!» «Ну почему я не купил мимозу у метро? Что она теперь подумает?»
В этом случае «пострадавшей стороной» может оказаться и одариваемый. Так как испытываемые дарителем чувства не совпадают с формой и содержанием подарка, то получивший подарок находится в несколько «подвешенном» и, несомненно, дискомфортном состоянии: чему верить? А теперь представьте, что перед нами женщина, которой хочется верить в «неформальность» знака внимания... Ребенок, подросток, даже взрослый, который надеется на «неформальность» отношений, хочет быть выделенным именно этим человеком... «Подарочная ложь» – отдельная и, конечно, неприятная тема...
3) Неправильно осмыслена сама категория (или человек просто не допускает ее существования).
Подарок найден и подарен. Но в результате вместо прохладной удовлетворенности собой и миром – смутная тяжесть и ощущение неправильности происходящего. «Ненавижу выбирать и дарить подарки! Это всегда такая маета!» - говорит человек, даже не подозревая, что обкрадывает сам себя.
Принимать подарки из этой категории тоже нужно уметь. Как? Здесь легко догадаться: адекватно. Решительно ничего из категории «слишком». Вполне умеренная заинтересованность, сдержанное любопытство, такая же сдержанная мимика, доброжелательная, но, в общем, спокойная реакция. Жест совершен, жест принят. «Как вы добры!» «Как это мило!» «Спасибо. Проходите, пожалуйста, сюда!»
Все довольны.
Катерина Домогатская