Итак, три изначальных постулата, на которые мы будем опираться в дальнейшем:
А. Семейные конфликты ни в коем случае нельзя "замалчивать". Разошлись в разные стороны, помолчали часок-денек-другой, а потом снова живем как ни в чем ни бывало. Знакомо? Но так нельзя. "Замолчать" можно (и даже нужно, наверное) автобусный или трамвайный конфликт. Больше никогда в жизни вы этого трамвайного хама не увидите, и какое вам вообще дело до отношений с ним? Нет у вас с ним никаких отношений и не будет никогда! Семья - это совсем другое дело. С супругом (супругой) вы встречаетесь регулярно, и у вас существует определенная система отношений. Каждый "замолчанный" конфликт - это сбой в системе, царапина на ее поверхности, поломанный зубец у шестеренки. Да, система будет работать, крутиться дальше, но кто сможет предсказать, где и когда наступит предел ее прочности?
Б. Нельзя к функционирующему "здесь и сейчас" конфликту подтягивать аналогичные конфликты из прошлого (хотя очень тянет это сделать, особенно, если прошлые конфликты супруги "перемолчали"). - Ты не выполнил мою просьбу, хотя и обещал мне... Ты всегда так поступаешь, помнишь, когда летом я просила тебя привезти мне лекарство, и еще в прошлом месяце ты обещал узнать для дочери насчет бальных танцев, она так ждала, и все напрасно, ты всегда делаешь только то, что тебе надо, на всех нас тебе наплевать и т.д. и т.п... Тоже знакомо, не так ли? И - тоже нельзя. Смотанный из прошлого клубок увлечет вас за собой, не заметите, как запутаетесь окончательно и даже конца не найдете: а из-за чего, собственно, все началось?
В. В течение конфликта совершенно противопоказано формирование своего семейного лагеря или "группы поддержки".
- Вот и твоя мама подтвердит, что я этого никогда не делал, и даже не думал об этом. Подтвердите, Марья Петровна. Вечно ты на меня всех собак вешаешь! Дочка, скажи хоть ты маме, разве я когда-нибудь...
Даже если вам удастся "развести" дочь и тещу с женой, вы всего лишь расширите поле конфликта, ни на йоту не приблизившись к его разрешению. Выигрыш ничтожен, а проигрыш может быть огромным. Раз уж так случилось, сражайтесь в одиночку, берите всю ответственность на себя.
А что это вообще такое - семейный конфликт? Показатель того, что где- то в семейной системе отношений возникло излишнее напряжение или непонимание, что-то где-то нуждается в изменении, коррекции. Что и где? Выяснение этого как раз и есть первый шаг на пути к адекватному разрешению конфликта. Те, кто постарше, помнят из школьной программы: "низы не хотели, верхи не могли…" Но всегда ли нужно доводить дело до революции? Разумеется, нет, и в государственной и в семейной системе почти всегда возможен и желателен путь реформ. Так что следующий после выяснения причин шаг - коррекция семейной системы отношений.
Но все ли способны к подобному трезвому и честному, свободному от эмоций анализу? Разумеется, нет, и тогда попытка "выяснить отношения" приводит не к разрядке, а к еще большему обострению ситуации. Причем известно, что в семейных ссорах-скандалах женщины чаще пытаются "выяснить, наконец, все до конца", "расставить все точки над "и"" и т.д., а мужчины стараются отмолчаться, уйти от каких-то окончательных словесных оценок и решений, что женщин еще больше "заводит", и ситуация накаляется от витка к витку...
Вот здесь-то на помощь и могут придти подарки. Разумеется, они ни в коем случае не заменят того самого необходимого анализа, но вполне могут направить ситуацию "выяснения отношений" в конструктивное русло. Каким образом? Здесь все достаточно просто, если вспомнить, что мужчины в нашей культуре с трудом говорят о своих чувствах, а женщина, переживающая семейный конфликт, в первую очередь как раз нуждается в эмоциональной реабилитации и, лишь получив ее, готова приступить ко всяким там аналитическим изыскам. То есть, вопли о необходимости "выяснить все" говорят вовсе не о пристрастии женщин к логическому мышлению. Это "все" всего лишь вопрос, который большинство женщин не могут или не хотят формулировать явно:
- Да, у нас есть проблемы, может быть, нам удастся их решить, но сначала ответь мне: ты вообще-то со мной или уже против меня?
И в "живой" семье адекватной реакцией на это будет, естественно, ответ:
- Разумеется, я с тобой. Только вместе мы сможем преодолеть возникшие у нас трудности и "непонятки". Я уверен, что у нас все получится.
Много вы видели семейных конфликтов, развивающихся по этому сценарию? Я лично в своей многолетней практике психотерапевта - очень немного. Никто в этом специально не виноват, просто такие у нас культурные стереотипы.
Посему возможен вариант, о котором вы, читатель, наверное, уже догадались. Вместо ответа (на который у большинства наших сограждан просто "не поворачивается язык") используется подарок. Причем подарок опять же должен быть адекватным. Если вы с женой (с мужем) в пылу ссоры наговорили друг другу безумных вещей о пропавшей молодости и загубленной жизни, не надо дарить носки или шоколадку. Если слегка "покусали" друг друга за ужином, не стоит бежать за корзиной роз и коленопреклоненно преподносить ее. Суть проста - вместе с подарком вы передаете то самое послание, которого так ждет супруга (а иногда и супруг):
- Я сожалею о том, что происходит.
- Мы с тобой в одной лодке.
- Я верю, что мы все сумеем преодолеть.
- Наши отношения не могут быть разрушены из-за подобных пустяков.
- Все безумно запуталось, но мы попробуем разобраться еще раз.
Попробуем вместе. Я хочу, чтобы у нас все получилось.
Кроме всего прочего, здесь важен контекст преподнесения "примирительно-объяснительного" подарка. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы супруг или супруга поняли ваш подарок так:
- Вот тебе цветы (духи, книга, шуба и т.д.), и уймись, ради Бога!
Пояснить, что подарком вы вовсе не "затыкаете рот" противоположной стороне, очень просто. Для этого можно и нужно использовать древнейшие способы невербальной коммуникации - при вручении подарка не отводить взгляд (я честен в своем стремлении), смотреть в глаза (а еще лучше в точку на переносице), взять за руку, иным образом ласково прикоснуться (я вовсе не стремлюсь отделаться от тебя, наоборот...). Каким бы "Чингачгуком" ни был вручающий подарок супруг (супруга), при этом обязательно нужно произнести хотя бы одну фразу:
- Мне очень жаль!
- Давай жить дружно!
- Ты очень дорог мне! И т.д. и т.п.
Если в конфликте вы - принимающая подарок сторона, то ваше поведение не менее важно. Как бы сердиты вы ни были, ни в коем случае нельзя просто взять подарок и уйти. Обязательно нужно поблагодарить за добрые намерения. На самый крайний случай так:
- Я очень благодарен тебе за это жест. Мне нужно время, чтобы решить, что делать дальше.
Помните: если вам в разгар или после ссоры подарили подарок, это значит, что другая сторона сделала свой шаг для преодоления конфликта. Следующий шаг - ваш.
После того, как подарок получен и позиции сторон позитивно обозначены (см. выше), наступает время для всяких там анализов и логических взаимодействий. Иногда, если сам конфликт "выеденного яйца не стоит" и все его содержание исчерпывается лишь желанием одной из сторон получить подтверждение своей значимости для второй стороны, подарком может все и ограничиться. В других случаях сторонам придется долго и тяжело работать над распутыванием клубка непонимания и развязыванием болезненных узлов. Но начало положено... Удачи!
Особый случай, если анализ обнаруживает, что система разрушена непоправимо и не может быть приведена в рабочее состояние. Семьи фактически больше нет, и все скандалы и конфликты лишь выплеск боли по этому печальному поводу. Почти всегда в таких случаях людям почему- то кажется, что им достается больше боли, чем другой стороне. Почти все слова в такой ситуации бессмысленны и неубедительны. Единственная цель, которая может быть поставлена, - не вычеркивать эти совместные годы из своей и чужой жизни, как "неудавшиеся", "ошибочные" и т.д. Жизнь нельзя переписать набело, но в любой истории отношений есть позитив. Если людям суждено расстаться, можно попробовать сделать это на позитивной ноте. Просто поблагодарить друг друга, в конце концов. Сделать это словами практически невозможно. А вот подарком...
Звучит странно? Дарить подарок по случаю распада отношений, развода… А почему, собственно, распада? Кто-то умер? Нет! Не распад - изменение, модификация. "Мы остались друзьями…" Дурацкая, невозможная формула? Вовсе нет! Человеческие отношения - очень пластичный материал. Разве лучше проклинать друг друга всю оставшуюся жизнь? Кому от этого хорошо? Если остались дети, то ваши отношения все равно так или иначе будут продолжаться. А если у вас были общие друзья? Если ваша мама хочет воспитывать оставшихся "на той стороне" внуков? Вариантов много, и все они предполагают именно модификацию, а не разрыв отношений. Так почему бы не попробовать немного украсить этот печальный этап?
Одной моей немолодой уже знакомой первый муж перед разводом подарил золотое кольцо с рубином, похожим на капельку крови. Сказал: "Не поминай лихом, были у нас и хорошие деньки". С тех пор прошло много лет. Знакомая вышла замуж второй раз, была счастлива в браке, вырастила дочь, овдовела. По сей день хранит она золотое кольцо с капелькой рубиновой крови. Где сейчас ее первый муж, жив ли он, ей неизвестно. Вот ее подлинные слова, цитата:
- Вспоминаю только хорошее. И всегда так было, как расстались. Этим кольцом он словно все темное перечеркнул. Об одном жалею: подарок без отдарка получился. Спохватилась потом, да поздно, уехал он. Если бы встретиться довелось - что сказала бы? Что ж тут скажешь? Подарила бы что-нибудь красивое на память, чтоб вспоминал оставшиеся дни, как я его всю жизнь вспоминаю…
Убедительно, не правда ли?
Катерина Домогатская, психотерапевт