версия для печати
добавить в избранное

Роль подарков в межличностных отношениях

С этими двумя поправками, которые сами участники отношений делают в каждом конкретном случае, правило остается в силе. Именно это правило имеют в виду многие женщины, когда жалуются, что после свадьбы мужчины перестают покупать им цветы и дарить подарки, что свидетельствует о пропорциональном уменьшении их романтических чувств. При этом у них часто возникает еще одна неприятная мысль: а были ли те подарки, которые жених дарил перед свадьбой, действительно бескорыстным проявлением любви или лишь способом достичь поставленной цели? Раз цель достигнута, в прежней тактике нет никакого смысла, и счастливый супруг переходит к другой модели поведения, знакомой по многочисленным жалобам жен: требует к себе постоянного внимания и заботы, не делая ничего в ответ.

Если несколько расширить сформулированное выше правило взаимоотношений, получим: тот, кто больше заинтересован в отношениях (больше зависит от своего партнера), тот больше делает для партнера и для укрепления отношений. Причина резкого изменения поведения партнера после свадьбы объясняется просто: изменилась "расстановка сил". Особенно радикальной становится эта перемена, если пара решила завести ребенка. В этом случае женщина становится материально и психологически полностью зависимой от мужа, и эта зависимость уже не требует для своего поддержания никаких подарков и других знаков внимания.

Жалоба на то, что муж перестал дарить подарки, выявляет не только этот печальный для женщины переход к зависимости, но и логически предшествующий ему этап: отсутствие этой зависимости в прошлом, то есть изначальной заинтересованности в отношениях. Это вообще характерно для отношений мужчины и женщины в России: с точки зрения русской женщины, мужчина должен ее добиваться, а она - лишь пассивно принимать ухаживания претендентов на ее руку и выбирать из них достойного. (Модель, больше подходящая не человеческому обществу, а животному миру).

В исследовании, посвященном русско-американским бракам, американки на вопрос, что их привлекло в их русских избранниках, чаще всего отвечали: "романтизм и умение красиво ухаживать" (Виссон, 1999). Эта непривычная для американок галантность резко сменяется либо полным равнодушием, либо детской капризностью после свадьбы, полностью укладываясь в российскую модель сексуальных ролей: женщина- трофей, который надо завоевать, чтобы впоследствии пользоваться плодами своего завоевания.

В обществах, продвинувшихся по пути равноправия полов несколько дальше российского, существует миф о возможности поддержания равенства в отношениях. От мужчины и женщины ожидается здесь равный вклад в отношения как на этапе ухаживания (она тоже дарит подарки и придумывает общие развлечения), так и на этапе семейных будней (он тоже сидит с ребенком и делает покупки).

Разумеется, на практике абсолютно равных отношений не бывает. Кто-то из партнеров всегда больше дорожит другим, причем их роли могут со временем меняться. Жена, которая перестала быть желанной, может уйти в работу и сделать удачную карьеру, после чего муж снова почувствует к ней интерес. Муж, которого постоянно критикуют и высмеивают, может завести себе тихую и преданную любовницу, после чего жена сделает все, чтобы его вернуть. Одним из индикаторов такого рода изменений являются внезапные подарки. Они дают обиженному партнеру возможность проявить великодушие и простить обидчика, а того, кто сам был обидчиком, заставляют испытать раскаянье.

Такие подарки могут быть совершенно стандартными. Пару лет назад мне довелось консультировать двух женщин, собирающихся развестись: в решающий момент их изгнанные из дому мужья прислали им совершенно одинаковые открытки, купленные, вероятно, в переходе метро. На открытках был изображен жираф с головой на рельсах и подпись: "Мне без тебя не жить". Однако выполняли эти открытки совершенно разную роль. В первом случае инициатором развода была женщина, у которой несколько лет был роман с другим мужчиной, и открытка от "зависимого" мужа была последним средством шантажа. В другом случае женщина решилась на развод после нескольких измен мужа, которого продолжала любить. Его открытка была попыткой извинения, причем, на мой взгляд, довольно неловкой. Но "сработал" подарок как раз во втором случае, хотя первая открытка была более искренним проявлением чувств.

Это показывает, что роль подарков во взаимоотношениях нельзя переоценивать: они являются лишь внешним выражением процессов, протекающих на глубоком эмоциональном уровне и часто неосознаваемых. В большинстве случаев это осознание слишком болезненно для человека, как, например, осознание практически неизбежного неравенства в любви. Подарки помогают не только понять характер отношений, но и служат удобным способом скрыть их подлинный характер. Только в этом случае они должны быть лишены одного из своих главных элементов - спонтанности. Если "зависимый" партнер, готовый завалить объект своей любви с ног до головы дорогими подарками, "возьмет себя в руки" и будет соблюдать в своих подношениях очередность и умеренность, он сможет сохранить иллюзию равенства. Кроме того, он не создаст у своего партнера ощущения, что его загнали в ловушку и принуждают к ответным чувствам, которых у него нет. Такие "упорядоченные" отношения имеют шанс просуществовать дольше. Именно благодаря строгим социальным правилам, предписывающим мужу и жене, когда и в какой форме им следует проявлять друг к другу чувства любви и привязанности, существовал традиционный брак. И именно из-за отсутствия таких правил современные семьи часто распадаются.

Спонтанность и естественность хороши в определенных рамках, иначе они порождают хаос. Подарок относится к числу важнейших ритуалов культуры, выработанных для борьбы с хаосом и нестабильностью человеческих чувств. По своей функции он напоминает молитву, призванную поддерживать в человеке определенный духовный настрой, называемый верой. В отношении национальных чувств такими ритуалами являются национальные праздники, военные парады и исполнение гимна. Подарок же помогает сохранять хрупкий баланс в межличностных отношениях, который в "естественных условиях" неизбежно нарушается в ту или иную сторону. Он играет роль заклинания, цель которого - убедить обоих партнеров в том, что они испытывают друг к другу любовь. Когда подарок "искренний" - они оба в это верят, когда "притворный" - верит только один, а когда оба не верят, подарок становится пустой формальностью, как гвоздики на Восьмое марта.

Виссон Л. Чужие и близкие в русско-американских браках. М., 1999.

Анна Фенько, профессор

#!ShowTnx();